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这篇文章原本计划给某些人看的,不过,这里还不想被人发现,还是等更好的时候吧。 文笔不好,从小写作难,情商低,大家小心被吓着。

前言:

从小语文就很差,不擅于写作文。还记得小学有一次,老师特意把作文课(通常是连着的两节 40 分钟的语文课),放在下午放学前,谁写完谁就可以放学回家,写不完就一直写。放学铃响了,我望着教室里稀稀拉拉的同学,实在是不愿意在校外接我的父亲等得太久。于是我就随便一写,字数够了就交了。然后收拾书包就走了,走出班门,我就撕开了中午买的泡泡糖嚼了起来。刚下到二楼的时候,楼上跑下来个同学(不记得是谁了),到我面前说,“老师让你的作文重写!”,当时我的心情…我就直接把泡泡糖吐了,又上楼了。一直都是个很怂的人,或者说好听点是很听话的人。后来,我也不记得发生了什么,但是对自己吐泡泡糖的行为倒是记忆犹新。我一直都不擅长写作,可能写出来都是流水账,没有人懂。但那是你看不看的权利,我还是想写,毕竟这些话,我没有人能说。所以,看不看由你。

正文:

14 年 6 月,高考。似乎对于这场考试并没有太大的信心,我也不记得当时脑子里想的什么,我是个健忘的人,回忆在脑子里总是搅乱着,让我自己也分不清是梦还是真实。高中,便这样结束了。说句实话,在高中,我一直感觉自己不曾融入到这个班级。或许是自己一直很自卑吧,我很少感觉自己能融入一个大集体。我没有去过网吧,没有玩各种游戏,自认为自己的努力打动了自己,却没打动过成绩。但,我不后悔。

报志愿时候的记忆也很模糊了,直到现在,我才突然意识到,当初似乎从未听说过南阳这个城市,就这样来到了这里。我也在好奇自己为何没有考虑过郑州或者更好的城市,但已经过去那么远了,也没什么意义了。欣慰的是,这里似乎没有一位我曾认识的人。在一座陌生的城市,开始新的生活,没有人认识曾经的你,一切都是从新开始。

就这么糊里糊涂的来到南阳,就这么上了一所自己从未耳闻的学院,也许,我永远都不会知道“大学”和这里有什么区别吧。还好,专业是软件工程,至少,和电脑打交道。我是个不擅于社交的人,我已经接触网络八年了,但我并没有在一些社交媒体上刷存在感,也不想让自己的生活完全暴露在网络之下。我就是喜欢和这些冷冰冰的物件打交道,可能比不上一些大神,但比起很多普通人,我还是“有余的”。机器不会撒谎,不会有偏见,不需要我去编造一些花言巧语,而且不离不弃。似乎很多动物也是这样,但许多人不是。说到这里,可能大多数人已经认为我是个宅,愤青。的确,是那么有点宅,是那么有点喜欢国外的环境,但我不愤青,有些事情我都知道,但我没有说,只是在脑子里想想,然后算了…

来到这里的一年,我几乎没参加过任何的聚会,没去了解过这个城市,没有自发地离开校园去外面转转,没有在这里转街买过衣服,什么都没有。到现在,我都没有真正融入这座城市,做家教的那几天,在公交车上看这个城市,每次都是那么陌生。我唯一思考的是,这四年,甚至说三年,我怎么样才能离开这里,去一个我愿意了解、融入的城市。毕业以后,我绝对不会待在这里。当然,这里并不是那样的不堪,只是,我的穷志不允许我在这里,我想到外面去看看。

那么,我这一年,去哪里了呢?

这一年,我的努力程度并不高。因为总是有很多事情阻碍着我。说句实话,我一直都是个爱好学习的人(我所理解的学习:学习是一个很宽泛的词,学习只是一个动作,但并没有指定学习的方向,社会是有分工的,每个人的兴趣和能力都不一样,每个人每一天都是不断学习的过程。),但结果很惨:学得很卖力,别人觉得装逼;学得效果很渣,反被别人虐。在大学以前,我的努力只感动了自己,却从未打动过其他任何,可能努力的功做的还不够,也可能是力的方向根本不对。有人可能会说,学习是自己的事情,何必管他人的目光呢?只能说,我做不到不受影响。到大学总算是有个比较中意的专业了,可是有不少人都已经“抢跑”了,或者有更好的“教练”,或者穿着更专业的“跑鞋”,又或者天生“跑步因子”。这些,都是公平的,我从来不会去否认一个人的努力,努力是个褒义词,但是努力并不一定有结果,对的方向才能产生对的结果,然而方向是需要不断地努力不断地调整的。我十分敬佩那些努力的人,也许还没有什么结果,但是付出是值得肯定的,哪怕失败了。

这一年,在这个班里,我自告奋勇当了学习委员。这个职位,低于班长、团支书,需要听命于他们,但又专管学习,忙的程度不亚于他们。大学了,每个人都是独立的个体,上课只是一方面,但通知必须告知到每个人,老师或是学校的任务需要让每一分子知晓。这一年的责任我问心无愧。这个班里没有我上这么多年学见到的那些不学习却影响他人的人,我很欣慰。在这学期末我考虑转方向时,很多人劝我不要离开,或者鼓励我离开,我十分感动,我不是个擅长表达的人,但我不是个没心没肺的人。谢谢你们,我不会离开这个班,希望大家能够在一起好好的,有时候觉得你们就像孩子,希望我可以尽我所能帮到你们吧。有很多人说,大学就像一个社会,但我却在这里感觉融入了进来,社会,也许并不是很多人认为的勾心斗角,如果我们可以以诚相待,将心比心,你所在的小社会也会美好吧。

这一年,在这个拥挤的宿舍里。很少有那种攀比,无论是学习还是其他。离得越近的人,摩擦就越多,偶尔的小吵小闹,过几天就会消散。人与人之间不可能总是美好,缝缝补补的日子,才是真实的。我不想说多么煽情的话,也是希望我们可以好好的,这也许是最后的几年宿舍生活了吧。

这一年,也感谢很多学长的帮忙。让我对未来了解了很多,也知道了很多坑。这一年,也感谢各个老师的辛苦,和你们打交道比较多,老师们各个也都是出身名校,让我感到了很多差距,也和你们了解了许多。这一年,也感谢学院的一些领导,转方向的事找你们多次,可我现在还是决定了,不离开了。这一年,感谢南阳,虽然我不曾了解你,不愿融入你,但是我曾在这落脚,不能负恩。

这一年,也没什么成果。成绩总算是符合了我的努力,也终于有了自己的网站,电台虽然现在只有 13 个节目,订阅人数在今天突破了 1000,这些事情看似都没有意义,但我觉得值得。当努力有了应有的回报,便值得我更加努力。

这一年发的说说,几乎全部都是只让大学的同学们看到。我并不是想隐瞒什么,只是不想让别人看到我在这里“装”。有时候发英文,只是觉得,如果那样直白,就没意义了。有时候会觉得活得很累,什么都知道,但是没人说,有人却说不出。这篇文章,我也许放在博客的某个角落,也许只是让大学的你们看到。这一年吃的苦,也没必要让所有人看到。至于感情方面,我不在行,I don’t care.

梦,还远未到,而我,还在这里。 The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do.

文笔太烂,如能看完,不胜感激。